私が病気になってから思うのは、死ぬなら早く教えてほしいな～ってことですね…
死にたくないみたいなのはあんまりないけど、準備期間はほしい。
あと○○で死にますよ～って言われたら受け入れられるようにそこに心を持っていきたいので。
余命宣告されてないので、まだ数ヶ月で死ぬような段階ではないんだろうけど…
でもこのステージだといつ余命宣告されてもおかしくないような状態なんじゃないかな～と思うんです。
ネットで調べていると○○まで症状が進んだ○○さんが亡くなったとか書いてあって、「えぇ～私もうそこまで行ってるんだけど…」みたいなのが多くて、
私はどういう気分で日々を過ごしたらいいの…？ってなることがよくあります。
まぁぶっちゃけると医者にも分からんのだろうなあ。
生存率というのも母数の患者の中で生きた人はどうだったってだけで私がどうなるかなんて予言できないし。
少なくとも今の時点では生命維持に関わる臓器はちゃんと動いてるし、自分でスタスタ動けているから今の段階ではまだ生に対して望みがある状態ってだけで。
今の段階で生きたいとかは強くは思わない方が良いかなとは思ってます。
生きたい！検査もいい感じだった！私は生きられるんじゃない？って思った時に余命宣告されるのはかなりきついので。
今回のことで思ったんですけど、一番辛いのって自分の気持ちに対して自分の寿命が短いことだなと。
自分の気持ち以上に寿命が続けば嬉しいし、自分と気持ちと寿命が同じなら受け入れられるけど、自分の思った以上に寿命が長くないと知るのはちょっとしんどいです。
だから今のうちに少なく見積もっといたほうが心に負担をかけないな～とは思っています。
最悪来年まで生きられないくらいに思っていたほうが楽ですね…
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こんばんは。わたしも自分の寿命教えて欲しい派です。いろいろ死ぬ前に準備できるしお別れも出来るから。でもその前に再発するならいつなのか教えて欲しいです。今は3ヶ月に1回の検診だから腫瘍マーカーもその時じゃないとわかんないし毎回ドキドキします。再発はするかどうかわかんないけど一回は再発すると思って毎日過ごしてます。そしたら万が一再発してもショックが少なくてすむかなーなんておもったりして！rikaさんはまだ治療始めたばかりだから抗がん剤である程度小さくなったら手術出来るからこれからの事をかんがえなくっちゃね。
こんばんは。私も余命宣告されたわけではないけれど、子宮頚がんステージ4bなんて言われると、すごく希望のないものに思えて不安になります。
先生は希望のある言い方で治療方針の説明をされるけれど実際どうなんだろう、抗がん剤治療をしてみたけど思うような成果が得られない場合もあるんだろうな、と思うとあまり遠い未来は期待できないんですよね。
抗がん剤の後2、3日すごく痛い時期はあったものの、幸いにも今は割と体調が良くて動けているので、そんな現実に対して実感が伴わないところもあるんですけど。
私の場合はまだ病状を知らない子どもとの関わりが日常感覚を保つ原動力になっています。
そしてrikaさんが前の記事に書かれていましたが、事故などで突然命を失うこともあるわけで、そういう意味ではいつ死ぬかわからないのは誰でも一緒なのかなと、終わりを意識できたのは悪いことじゃないのかなと思うようにしてます。
ガンってだけでも驚くのに、ステージ4なんて言われたらどうしたらいいの？って感じですよね。
自分の体調と先生の言葉と診断の重さが噛み合ってなくてどういう気持ちでいたらいいんだろう、とずっと困惑してます。
＞事故などで突然命を失うこともあるわけで、そういう意味ではいつ死ぬかわからないのは誰でも一緒なのかなと、
そうですね、今まで偶然にも何十年も生きてこられているけれど、今日家族が突然交通事故で亡くなったりする可能性もあるわけなので、終わりを意識して動くというのは健康な時は忘れがちだけど大事なことなのかなと思います。